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Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! _______________________________________________________________________________________________________________________________________Une safari: une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, "Oh, oh ! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir! "
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
> Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ca fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement
Une excellente mésaventure au guichet de la poste....histoire vraie et savoureuse.
celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. mais quelle répartie !!! un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour!
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chéque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:" JE DOIS encaisser ce chéque TOUT DE SUITE!".
-"Je suis désolé, monsieur. je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra."
le client ne s'en laisse pas conter. il crie trés fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? "
Alors sans hésitation, la préposée se léve et s'adresse à tous les clients présents:
-"puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
-" je T'ENCULE? salope ***!
sans broncher, la guichetière sourit et dit:
-"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue!!! (Christian Georgin)
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Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon
père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant!
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homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
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Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui
se balance au gré du vent, sur sa branche:
'Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?...'
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe,
méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit
juste d'un 'Pfeuh!' méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le
pouvait.
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse,
voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et
l'engloutit!
Et la bouse, alors dit gentiment:
'Au revoir, petite pomme...
À BIENTÔT!'
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